Ехала однажды в автобусе с работы и слушала песенку по радио, понравились эти строки:

Враг мой! Бойся меня!
Друг мой! Не отрекайся от меня!
Нелюбимый мой! Прости меня!
Любимый мой! Люби меня!

Это мое обращение ко всем перечисленным!:)))

В связи с кризисом и в целях экономии электроэнергии свет в конце туннеля будет потушен.
Господь Бог

Честно говоря, не врубаюсь для чего нужен этот, так называемый "ФЛЭШМОБ", но поучаствовать решила. Написала у друга в ЖЖ коммент и он перечислил 8 ассоциаций, связанных со мной.
Комментирую:
1. БЕЗАЛАБЕРНОСТЬ - Наверное, эта ассоциация связана с тем, что недавно я затупила с паролем, подключая Интернет, из-за этого три дня сидела без Интернета, в итоге оказалось, что, вводя логин и пароль, не изменила шрифт на английский. Затуп, конечно, жесткий, но случится может с каждым.
2. КОРЕЯ - Училась в университете, уча корейский язык, была дважды в Корее.
3. АМЕТИСТ - мой любимый камень.
4. КОТ - мой ник - naeko - "кот" в переводе с японского языка, люблю кошек, к тому же человек, который писал ассоциации, подарил мне кота на день рождения.
5. АПЕЛЬСИН - не имею понятия, почему эта ассоциация связана со мной...
6. ДЕТИ - да, детей люблю:) И сама еще порой бываю ребенком:)
7. ЗИМА - наверное, связано с оформлением журнала:)
8. КРАСОТА - спасибо за комплимент!:)

Теперь Вы пишите, жду:)

Как-то скучно сегодня на работе...(
Кстати, а кто где работает?

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

А ТЕПЕРЬ ПРИЗНАВАЙТЕСЬ, КТО ВЫ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА)))

Шайло Пепин появилась на свет с так называемым "синдромом русалки" (сиреномелией) - редчайшим дефектом, при котором срастаются ноги. По прогнозам врачей девочка должна была прожить после рождения несколько часов, максимум дней. Но ребенок поразил весь научный мир, опровергнув даже самые оптимистические предположения.
Девочка умерла в медицинском центре округа Мэйн. Здесь она находилась около двух недель после экстренной госпитализации, связанной с критическим состоянием. С самого рождения Шайло стала знаменитостью, о ней постоянно писали журналисты, историю ребенка рассказали в самом рейтинговом американском телешоу Опры Уинфри.
Наличие сиреномелии означает, что у малыша с рождения частично функционирует только одна почка. У него также отсутствует нисходящая ободочная кишка и гениталии. Некоторым детям, страдавшим от сиреномелии, хирурги разделяли ноги, но в случае с Шайло это было абсолютно невозможно. Кровеносные сосуды переплелись настолько прочно, что их нельзя было разделить.
Шайло перенесла две пересадки почек, последнюю провели в 2007 году. Несколько дней назад девочка простудилась, у нее развилась пневмония. 10 октября Шайло доставили в медицинский центр штата Мэйн. Последние дни она находилась на аппарате искусственного дыхания, ее пытались лечить антибиотиками.
Девочка училась в школе наравне с другими детьми. В этом году она перешла в пятый класс.

"Стрелки сдвинули на час
Суета на глобусе
Раньше х.. стоял в постели
А теперь в автобусе"

Ну что, все уже слышали о том, что наш глубокоуважаемый президент хочет, чтобы в нашей стране, как в "процветающих" США, было поменьше часовых поясов. Ну, конечно, зачем нам 11? Подумаешь, во Владике будут все ложиться спать утром, а просыпаться и идти на работу в середине дня (по московскому времени). "Может сделать 4 пояса? Или хватит 3? Или может вообще жить по Москве, все-таки мы столица!" - думает президент, - "А что? Привыкнут! Они же ко всему привыкают, со всем мирятся, вот и с этим смирятся!"

И МЫ ЖИВЕМ В ДЕМОКРАТИЧЕСКОМ ГОСУДАРСТВЕ???

  
 
  
 
  

Совсем недавно звонила в больницу, чтобы записать на прием бабушку с дедушкой. Начала в 8 утра...
В регистратуру мне дозвониться удалось с десятого раза, чтобы услышать: "У нас запись с часу".
Ну хорошо, дождалась я часа. Снова звонить начала, а в ответ то короткие гудки, то длинные, но никто не отвечает!
Подумав, я решила набрать номер вахты, может там, что скажут... Дозвонившись туда всего лишь с пятого раза, я спросила, как можно дозвониться до регистратуры. Мне ответили так: "Ну там всего два человека сидит. Вы наберитесь терпения и звоните!" 

Обращаюсь к девушкам и женщинам: А правда, что все девушки мечтают выйти замуж? И почему?

Обращаюсь к мужчинам и юношам: А правда, что все мужчины не хотят (боятся) жениться? И почему??? 

Часто наблюдаю, как люди, идя по улице, размахивают в разные стороны руками. Они не обращают на это внимания, как и большинство прохожих, которые наяривают еще с большей силой. Но если специально обратить на это внимание, многие поймут как же забавно это выглядит со стороны. Когда я начала свои наблюдения, меня частенько пробирал смех, когда я видела очередного прохожего бегущего по своим делам. И самое интересное (как мне кажется), что более всего размахивают руками при хотьбе люди, оч сильно куда-то торопящиеся, но не бегущие, а идущие почти спортивной хотьбой. И чаще всего таких встречных можно встретить по утрам. К внчеру всем становится лень руками махать:) В общем, друзья, следите за тем, как вы идете, узнаете много нового:) Я потом и себя много раз ловила за таким "махательным" занятием:) Наверное, так можно ненароком и врезать кому-нибудь))) Но такого я пока не наблюдала, если вдруг увижу, обязательно отпишусь:)

 Написала письмо Михаилу Задорнову) Надеюсь, он прочтет его, очень уж мне этого хочется!!! Если ответит, напишу ему снова) ну и жду ответа......))))

Сегодня шла домой, а мне навстречу молодой папа с маленьким сыном. Идут, разговаривают. И мальчик кричит на своем детском языке: "Хочу шишкопад! Хочу шишкопад!" Но так как маленькие дети оч часто говорят все по-своему, у него получилось примерно так:

"Хацю сиськопад! Хацю сиськопад!")))

А еще как-то в супермаркете идут тоже отец с сыном. А сын говорит:
- Папа! Я загадал слово на букву "А". Угадай?
- Не знаю, - отвечает замученный папа, - говори, что за слово?
- Арешки! - говорит довольный сын)))

Сегодня был ужасно насыщенный выходной!!!
Вот ну очень насыщенный) Я отдохнула и телом и душой так, как не отдыхала уже оч давно!
Провалявшись до последнего в постели и не в силах больше спать, я встала с постели около 11... Приняла душ, вместо чая поела арбуз с утра:) И села за комп, чтобы проверить почту. Спустя минут 15 пришел любимый, сказав с порога: "Собирайся, в 12 мы выходим!" Я начала собираться как бешеная: гладить юбку, рыться в шкафу в поисках чулок, бегая по дому, ища подходящие к одежде сережки и т.д. Игорь все это время вздыхал, качал головой и посмеивался над тем, какую я из всего этого устроила суматоху. Наконец, я была готова, и мы двинулись в путь. Сначала пошли в универ, Игорю нужно было туда по делам, а я прошмыгнула с ним за компанию без пропуска:) И зачем я выбросила свой старый пропуск? Ну и что, что я уже закончила универ? Это ж не значит, что не приду туда больше:) ЛЮДИ!!! Не выбрасывайте свои пропуски никогда! Могут пригодиться)))
После универа мы двинулись в пиццерию. Я всю неделю хотела поесть вкусной пиццы, и Игорь прекрасно знал об этом, поэтому и повел меня в это место. Пока мы уплетали эту вкуснятину, в кафе появился клоун по имени Сергуля, он смешил детишек, которые были там. Скажу по секрету, мне его шутки тоже понравились, хоть я уже и большая:) А Игорь сказал, что он похож на Шуру Каретного))))))
После пиццерии мы двинулись в кино. В мой любимый кинотеатр "Океан". Пошли на "Пункт назначения-4". Фильм, конечно, не оч, но мне ужасно понравилось, потому что мне уже давно хотелось посидеть вот так в 3-Д очках и побояться:) После этого Игорь накупил мне журналы, новую тушь, мороженое и все такое. Я была оч довольна:) Потом он поехал домой, а я принялась разглядывать новые подарки)
Эх.. Что человеку нужно для счастья? Чуток побояться, вкусно поесть и накраситься новой тушью)))
Короче, я довольна оч-оч) Спасибо, Игорь!)))

Странно, но у меня почему-то постоянно пониженная иемпература тела - от 35,6 до 36, 3.... Очень редко бывает нормальная, как у всех людей. Раньше думала, что градусник гонит, но новый электронный то же самое показывает... Хм... Что бы это значило? Чувствую себя вроде нормально, только голова от усталости частенько болит... Кто-нибудь может подсказать, нормально это или не очень??? 

Что-то потянуло меня рассказывать всякие забавние истории в последнее время, хотя это с какой стороны посмотреть... Они скорее плачевные...
Еду я недавно с работы домой на автобусе... Проехав пару остановок, начинаю тихонько засыпать, что иногда со мной случается после утомительного трудового дня. Сижу значит я, клюю носом потихоньку.... Автобус отьезжает от очередной остановки. И тут откуда ни возьмись, появился.... дальше сами знаете...
Короче этот парень лет 22-24 в спортивном костюме, огромных кроссовках и с рюкзаком таким же огромным, как и он сам, догоняет автобус и яростно начинает пинать его, требуя, чтобы водитель остановился.
Водитель как ни странно остановился и впустил громилу. Увидев, что свободных мест нет, парень пристроился возле сидения, где сидела женщина лет 45 с огромной прической. Парень взялся обеими руками за поручни, причем в одной руке он держал свой огромный рюкзак, лямка которого весело стучала по затейливой прическе сидевшей тут женщины. Несколько раз окинув громилу недовольным взглядом, женщина начала цокать и громко вздыхать. Заметив это, парень отошел от нее на полметра со словами: "Ты проще будь!" Женщина, естественно, промолчала, увидев, с каким устрашающим видом говорил эти слова громила. Через несколько остановокнедалеко от громилы освободилось место, и он непромедлительно шмякнулся на него. Сев, парень расставил ноги шире обычного, чем принято в автобусе у всех мужчин, тем самым заняв полтора сидения, вместо одного, полностью прижав к стенке сидевшую рядом девушку. Но громила и на этом не остановился. Он вытащил из кармана мобильный телефон и врубил на всю катушку музыку на нем. При чем не какую-нить там музыку, которая не раздражает никого, нет! Он включил РЭП! Я ничего не имеюпротив РЭПа, когда он играет у вас в наушниках и не мешает жить другим, но эта его выходка возмутила, по-моему, весь автобус. Но как ни странно, никто и слова ему не сказал... Через остановку мне нужно было выходить и, окинув его взглядом, с каким смотрят на полного идиота, я поспешила выйти из автобуса.
Вот такая у нас молодежь мужского полу, товарищи! Конечно, не говорю о всех, но таких кадров по горло хватает... Эх...

Примерно неделю назад со мной приключилась наимилейшая история...
Послали меня купить на работу марки для писем. Если кто не знает, чтобы отправить письмо по России, на конверт нужно приклеить марки общей стоимостью 9 рублей. Например, одну марку достоинством 5 рублей и одну - достоинством 4 рубля. Мне нужно было купить марок на 55 конвертов. Т.е. 55 марок - по 5 рублей и 55 - по 4 рубля.
Простояв в очереди среди ругающихся с сотрудниками почты клиентов добрых полчаса, я наконец-то приблизилась к заветному окошечку. Всем своим видом показывая, что я устала ждать, я сказала:
- Дайте мне 55 марок по России.
- 55 марок? - с наивной непосредственностью переспросила меня девушка лет 25.
- Да, - повторила я, - 55 марок.
Девушка зависла на несколько секунд и, придя в себя, встала со своего места и куда-то поплыла. Через 5 минут она вернулась и сказала мне:
- Вам вот к той девушке, - и указала пальцем на сидевшую в другом конце помещения женщину лет 35, без передышки говорившую по телефону.
Собрав все свое недовольство в кулак, я решила сохранять спокойствие, чтобы не портить себе нервы еще больше.
Когда я подошла к "вот той девушке", на меня не обратили внимания совершенно, продолжая балякать по телефону о каких-то фитнессах и парикмахерских. Когда она наконец-то соизволила выслушать меня, обратив на меня свои прекрасные свинячьи глазки, я протараторила:
- Дайте мне 55 марок по России.
Как и предыдущая девушка, эта тетенька сделала наивное личико и переспросила:
- 55 марок?
- Да! 55 марок, - сказала я, уже не в силах сдерживаться от распирающего меня раздражения.
Девушка тут же зависла, теребя в руках розовый стикер, потом встала, медленно подошла к стене, где висела ее сумка, и аккуратненько положила роховый стикер в сумку. Потом так же, не торопясь, вернулась на свое место и снова зависла.
Через несколько секунд к ней подошла большая тетя с какими-то бумажками, отдала их ей и принялась рассказывать о каких-то шампунях и полотенцах.
Вне себя от ярости, я громко сказала:
- Вы мне продадите наконец мои марки?
Тетка сказала:
- Подождите.
- Да я уже час здесь стою! - возмутилась я.
- У меня Вы стоите только 5 минут, - отрезала тетка.
Тут большая тетка смекнула, что надо валить. А МОЯ тетка спросила:
- Что Вам? 55 марок?
-Да!!! - крикнула я.
В голове у тетки начали происходить какие-то немыслимые, непостижимые процессы. Вычислительно-технологическая машина запустилась, но от редкого использования тут же вышла из строя, не выдержав нагрузки. Поотрывав несколько розовых стикеров, тетка призвала на помощь великое изобретение человечества - калькулятор - чтобы он помог ей решить эту ужасно сложную проблему.
Пока тетка ковырялась с машинкой, неустанно теребя розовые стикеры, я успела сосчитать сколько марок умещается на листе А4 - 48 штук. Следовательно, она должна была дать мне один лист марок достоинством 5 рублей и один лист - марок достоинством 4 рубля. А потом еще отрезать о другого листа по 7 марок каждого достоинства. Так бы и получилось 55 тех и 55 других. Но тетка упорно считала что-то на калькуляторе, записывая свои вычисления на розовых стикерах. Исписав штук десять, она наконец принялась вырезать марки, все-таки сообразив, что мне надо точно дать 2 листа с марками и несколько еще отрезать.
Благодаря небо за то, что до нее наконец-то дошло, я терпеливо ждала. Когда тетка дала мне мои марка, я чуть не упала плашмя на пол. Среди отрезанных марок было не по семь каждого достоинства. А было так: 8 марок по 5 рублей, 6 - по 4 рубля и 1 - 3 рубля!!!
- Девушка, - обратилась я,- а зачем вы мне дали марку 3 рубля? Мы ведь не сможем отправить письмо, на конверте должно быть ровно 9 рублей!
Удивленно посмотрев на меня, тетка спросила:
- Да?... Ну вы мне весь рассчет сбили...
Увидев, что она действительно искренне недоумевала, я, еле сдерживая истерический смех, решила ей обьяснить:
- Вы просто отрежьте мне по семь марок достоинством 4 рубля и 5 рублей, и все сойдется, всех марок будь по 55 штук.
- Точно? - спросила меня тетка.
- Ну да, посчитайте сами, - сказала я.
Сев за стол, тетка посмотрела на меня снова и сказала:
- Как вы там сказали мне отрезать?
Я была уже в истерике, но пока еще во внутренней. И старалась держать себя в руках. Я повторила ей, как надо отрезать, и стала глубоко дышать, чтобы успокоиться. Тетка внимательно пересчитала все снова на калькуляторе и принялась нарезать марки снова. Дав их мне, она сказала:
- С вас 495 рублей.
Дав ей тысячу, я еще раз внимательно проверила, сколько марок она мне отрезала. Но мое внимание снова отвлекла она. Внимание! Тетка стала считать на калькуляторе,  сколько мне нужно было дать сдачи!!!
Когда я вышла из этого дурдома, я даже хотела напиться! Но благоразумие успокоило меня...
Вот такая у нас почта, НАСЯЛЬНИКА...

Многие считают меня очень умной, но в то же время некоторые делают вид, что я глупа.
Кто-то считает меня неисправимой эгоисткой, а кто-то говорит, что я слишком альтруистична.
Кто-то говорит, что я злая, как сука, но другие предупреждают меня, что нельзя быть такой доброй и жалостливой.
Кто-то говорит, что я красива, но в то же время другие считают, что я далека от совершенства.
Кто-то говорит, что я не умею дружить, но кто-то считает меня самым настоящим другом.
Кто-то ненавидит меня, а кто-то любит.
Кто-то не хочет меня видеть никогда в своей жизни, а кто-то жаждет встречи со мной.
Кто-то говорит, что я скрытна, а кто-то утверждает, что я слишком прямолинейна.
Кто-то уважает меня за мою волю, кто-то - за доброту и искренность.
Кто-то хочет, чтобы мне было плохо, а кто-то желает мне только добра.

Вот я и думаю: это я такая многогранная или меня окружают абсолютно разные по своей природе люди???